Сидит подвох на берегу, ружо разбирает. Рядом рыба лежит и красный кирпич за пояс заткнут. Мимо проходит девушка и, увидев кирпич, спрашивает у него:
- зачем тебе кирпич?
а тот отвечает:
- дашь мне, скажу.
ну она ему:
- да пошел ты!
и пошла дальше сама. Идет и думает в чем же его секрет? Ну, пойду, думает, узнаю... и дала ему. Лежат они оба уставшие и она спрашивает:
- ну говори для чего тебе кирпич?
- да вот, говорит, для таких как ты - бабу искать некогда, ночных бабочек снимать не на что, а ты уже третья, кто за кирпич отдалась.

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди
колечко с натянутыми на него стрингами!

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня Ванюша и стану я принцессой красы неписанной. Женой тебе верной буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку и превратилась она в супермодель.
Посмотрел Иван на это дело, отженил царевну по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,
- А как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился таким словам царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, подумал-подумал, подошел, взял лягушку и положил в карман...
- А удобная штуковина!

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой
ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене щуку...

-Закончил Пятачок с Винни-Пухом высшую школу журналистики
-Вышли с дипломами довольные и спрашивают друг у друга
-Что будем делать?Берем диктафоны и пойдем брать интервью в ЛЕС,так и разошлись по разные стороны
-Идет Винни и встречает Волка,спрашивает у его
-Ой Волк какие последние новости в лесу?
Волк отвечает
-Да вот видел Пяточка в овраге с разорванным ртом!!!
-Как так?!!!!Мы только что разошлись с ним!!!Винни в недоумении бежит туда смотреть
-Прибегает И.. точно лежит Пятачок в овраге рот разорван
-Ну думает проясню обстоятельства гибели КОЛЛЕГИ,включает диктофон и слышит
-ОУ Снежный человек
-Ответ "НУ"
-А можно у вас взять интервью??
-Ответ "БЕРИ"
-Так это же не интервью!!!!!!
-ответ "А ТЫ БЕРИ БЕРИ НЕ СТЕСНЯЙСЯ""!!!)

Ржака

Мы еще не такие знаем))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. - Что с тобой, мальчик? - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и говорит: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и говорит: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Учительница повернулась к мальчику и говорит: - У меня тоже есть свои вопросы! - Задавайте! - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы отвечает: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку... - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?. - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?. - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и говорит учительнице: - Отправьте на хер его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Храбрость! Решительность! Честность! ...Вот три главных признака алкогольного опьянения!...

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. ©

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. — Бл%дь! Пи%дец! Ёб@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб $ням же голову! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: — Извините. Был напуган.

уже весь нет обсуждает рыбаков
http://i1168.photobucket.com/albums/r490/vaarvaaraa/faccd067ca877ee62722fc562ebeeec2_zps14c4ffba.jpg

Вот эта повеселее )))


Разговаривают две подруги. Первая "Ты когда минет делаешь в этот момент хоть раз глаза своего мужа видела?" Вторая "Нет. Где минет, а где глаза!" Первая " А я вчера видела" Вторая " Как?????" Первая "Да только в рот взяла - херакс муж заходит!"

Прислали в высокогорный аул кореспондента взять интервью у долгожителя. Дедушке 140 лет, кореспондент спрашивает как он дожил до такого преклонного возраста.
Кореспондент "Вы наверное никогда не курили?"
Дед "Видишь сколько травы на лугах, так я за свою жизнь табаку выкурил больше!!!"
Кореспондент " Модет вы совсем не пьете?"
Дед "Видишь сколько воды в Куре, так я за жизнь выпил вина еще больше!"
Кореспондент "Так может вы никогда сексом не злоупотребляли?"
Дед "Видишь коса в углу стоит?"
?Кореспондент "А причем тут коса?"
Дед "Вчера смерть за мной приходила - оттрахал так, что и косу забыла!!!"

Тёща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Вот орут некоторые "Долой режим!". А и дождутся, что сменят "общий" на "строгий".

Смешные украинские слова:

Зажигалка- спалахуйка;
Бабочка - залупівка;
Лифт - міжповерховий дротохід;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Соковыжималка - сіковичовичувалка;
Гинекология - піхвознавство;
Акушерка - пупорізка;
Онанист - цюцюрковый злодіяка;
Чайник - пiсюнець;
Стул - підсрічник;
Телевізор - бачик;
Презерватив - гумовий нацюцюрник;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців.