Да простит меня Господь

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот бл... Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ё. твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну нах...
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну нах...!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Смешные русские слова:

тратуар -- топталище,
калоши -- мокроступы
бильярд -- шаротык
идеальный газ -- непорочная летучесть
браслет -- нарукавник
бриллианты -- сверкальцы
меню -- разблюдовка
презерватив – насрамовник, писькодержатель
кабачок – тиквeниш
лифчик - сиськодержатель
маньяк – письковой бандит
пылесос- пылеотсасыватель
зеркало- ебаловтыкатель
гинеколог – писькоосмотрщик

Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

***
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***
— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

***
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься — красавица!

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


— Тань, у тебя интернет есть?
— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??

Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу: - Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак... Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют. - Ну что, голубчик, попался? Быстро пиши, как самогон гнал! Мужик пишет: "Объяснительная. Сижу дома, смотрю новости. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани дым во все щели. Дураку понятно - пожар! Набрал два ведра воды, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..."

ржал не мог остановиться..

Полковник, командир части, говорит
подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь
готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот
случай дырка у тебя уже есть.

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

***
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

***
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
— давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то — мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то — мол всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
— пошли на ***
— тоже вариант....

***
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I lоvе уоu"
— Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! " И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!

решил поделится ржакой с вами))) не анекдот, но видео зачетное))) http://www.youtube.com/watch?v=LJKkx5v1ulI