Просыпается утром граф.
Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф в%%%%л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттр%%ал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заe###ся Вас искать!!!...

Мама на работу. Дочке 4 годика. Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни- и кому не ОТКРЫВАЙ! Хорошо мамочка. Мама вышла, думает- надо проверить. Стучит.. Кто там? Грубым голосом- это мы газовщики пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем баском:...идите на хуй, мы углем топим...

Жена говорит мужу:
- Заканчивай ты со своей подводной охотой, столько денег тратишь на снаряжение, по выходным дома не бываешь
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

На празднике у вовочкиных родителей гости просят Вовочку рассказать стишок.
- А можно про вертолет?
- Можно,вовочка.
- Наша мама вертолет, всем дает а папе вот (показывая фигу)!
- ???(Папа в недоумении посмотрел на маму)
- Папа тоже вертолет, всех ебет а маму вот (показывая фигу)!
- ??? (Мама в недоумении посмотрела на Папу)!
- Баба тоже вертолет наеблась и смерти ждет!
- ??? (дед, поднимаясь со стула, вытаскивает ремень)
- Деда тоже вертолет хуй большой, а не встает!
- ???
Тут выходит сестра из комнаты.
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет.
Гости офигивая куда они попали начали собираться, а Вовочка встал в дверях:
- Вова тоже вертолет напиздел и спать пойдет!!!

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы, Литовец - Литовка (коса). И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми

Да простит меня Господь

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист: - Вот бл... Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ё. твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну нах...
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну нах...!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете!

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

Смешные русские слова:

тратуар -- топталище,
калоши -- мокроступы
бильярд -- шаротык
идеальный газ -- непорочная летучесть
браслет -- нарукавник
бриллианты -- сверкальцы
меню -- разблюдовка
презерватив – насрамовник, писькодержатель
кабачок – тиквeниш
лифчик - сиськодержатель
маньяк – письковой бандит
пылесос- пылеотсасыватель
зеркало- ебаловтыкатель
гинеколог – писькоосмотрщик

Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!

Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удочку, где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

***
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

***
- Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- П@здят! Нет у нас дорог!

***
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

***
— Милый, ceкc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

***
Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься — красавица!

- Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха что ли? Нормально поживает...
Машину себе купил недавно, а что?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


— Тань, у тебя интернет есть?
— Есть.
— Дашь?
— Дам, а интернет здесь причем??

Летний деревенский вечер. Мужик заходит к соседу: - Слушай - говорит - зарядил я самогонный аппарат, а тут жена позвонила, чтобы встретил её с автобуса. Будь другом, последи за процессом. Там делов-то, банку поменять да пару ведер воды добавить в бак... Сосед согласился. Через полчаса заходит в баню с двумя ведрами воды, а у аппарата два мента его уже поджидют. - Ну что, голубчик, попался? Быстро пиши, как самогон гнал! Мужик пишет: "Объяснительная. Сижу дома, смотрю новости. Случайно глянул в окно. Вижу, у соседа из бани дым во все щели. Дураку понятно - пожар! Набрал два ведра воды, побежал тушить. Открываю дверь, а в бане два мента самогон гонят..."

Полковник, командир части, говорит
подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь
готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот
случай дырка у тебя уже есть.